Думаю это читать не стоит.
Но и стирать не буду.
читать дальшеБыло время немного подумать. Пожалуй я даже слишком приналегла на выполнение этой задачи. Вывод. Последний год я очень спешу. Спешу жить, спешу чувствовать. Вырываюь, из кожи вон лезу, выматываюсь. Получаю некоторое удововльствие, накапливаю опыт. Меняюсь со скоростью мне ранее неведомой. Только все это не рационально, не в тему, не для "вечности". Это все здесь и сейчас и ничего для "завтра" и для "всегда". Работаю а холостом ходу. Появился стимул и пшик. Сбила систему координат и теперь даже вакуум более упорядочен чем моя жизнь. Мне нужна новая точка опоры. Фжэндом для этого не годится. Он скорее тот стержень, которым расшатывают основание. А мне нужен путь. Дорога. И устала я именно от того, что цели и ориентиры отсутствуют.
Кажется все просто. Найти новую работу, новую задачу. Основная цель - побольше зарабатывать денег. Только вот, как советский человек я не могу верить в ценность этой цели. Я ее не чувствую, я не считаю достаток - ведущим мотивом для работы. Я к нему привыкла, но не более. Пора возвращаться в старые рамки. Не полностью, но во многом. Но тогда пропадает даже Этот слабенький стимул. И что с этим делать я не знаю. В политику что ли податься? Мне там было комфортно. Черт его знает. Мне не нужен комфорт. Мне нужна цель. Далека или близкая своя или "весь мир насилья мы разрушим до основанья" - не важно. Главное, что бы она была мне близка, понятна, и давала мне энергию. силу. жить дальше. мечьтать о многом. Идти вперед и не огладываться.