Думаю это читать не стоит.
Но и стирать не буду.
читать дальшеБыло время немного подумать. Пожалуй я даже слишком приналегла на выполнение этой задачи. Вывод. Последний год я очень спешу. Спешу жить, спешу чувствовать. Вырываюь, из кожи вон лезу, выматываюсь. Получаю некоторое удововльствие, накапливаю опыт. Меняюсь со скоростью мне ранее неведомой. Только все это не рационально, не в тему, не для "вечности". Это все здесь и сейчас и ничего для "завтра" и для "всегда". Работаю а холостом ходу. Появился стимул и пшик. Сбила систему координат и теперь даже вакуум более упорядочен чем моя жизнь. Мне нужна новая точка опоры. Фжэндом для этого не годится. Он скорее тот стержень, которым расшатывают основание. А мне нужен путь. Дорога. И устала я именно от того, что цели и ориентиры отсутствуют.
Кажется все просто. Найти новую работу, новую задачу. Основная цель - побольше зарабатывать денег. Только вот, как советский человек я не могу верить в ценность этой цели. Я ее не чувствую, я не считаю достаток - ведущим мотивом для работы. Я к нему привыкла, но не более. Пора возвращаться в старые рамки. Не полностью, но во многом. Но тогда пропадает даже Этот слабенький стимул. И что с этим делать я не знаю. В политику что ли податься? Мне там было комфортно. Черт его знает. Мне не нужен комфорт. Мне нужна цель. Далека или близкая своя или "весь мир насилья мы разрушим до основанья" - не важно. Главное, что бы она была мне близка, понятна, и давала мне энергию. силу. жить дальше. мечьтать о многом. Идти вперед и не огладываться.
-
-
25.10.2005 в 12:17фэндом и все после_прилагающееся к нему создают очень обманчивое впечатление счастья и удовлетворенности жизнью
по своему опыту знаю, что рано или поздно ты теряешь сама себя, становишься безликой частью тусовки, не являющейся твоими друзьями и близкими
если при этом у тебя и остается несколько человек, которые будут твоими друзьями, то считай, тебе повезло, но, как правило, такое в фэндомных тусовках очень редкий случай
и при этом тебе кажется, что у тебя множество целей и ты многого добиваешься, но все это при сбросе чешуи является самообманом
что есть цель жизни? для каждого она своя, главное, чтобы она не становилась фэндомной утопией
и просто отвлеченно: знаешь, что я потеряла на целых три месяца тесного нахождения в фэндомной компании? - мечты и способность их осуществлять
-
-
25.10.2005 в 14:21Насчет друзей, мне повезло. Настолько насколько я сама хотела. Общение - да. Некоторая доля тепла - да. В этом плане я многому научилась и как тренажер - эта тусовка бесценна. Близость - к этому я не стремилась. Да Вы правы, тусовка к этому и не располагает.
мечты и способность их осуществлять
Возможно, просто мечты стали другими. Кардинально. Они перешли в другую реальность, но от этого не перестали быть мечтами и не перестали осуществояться. И поскольку к реалу они никакого отношения не имеют, то на него, в полезном для реала плане, и не влияют. А потому воспиринмаются с точки зрения реала, как пустые, ненужные, как потеря полезного времени. Однако это понятные издержки. Допустимые издержки. Погружаться в фэндом не видя этого риска, по меньшей мере странно. По дестки. Извините, но невзирая на "реальный" возраст, детей я тут не нашла. Это в достаточной мере сложившиеся личности.
Прошло уже больше года, как я варюсь в этой тусковке и больше двух как читаю. Было достаточно времени, что бы пообтесаться. Однако я упорно сохраняю свои привычки в общении. Что-то начало проскальзывать только сейчас, а обращаю я на это внимание в рамках программы самокопания.
Фэндом сделала меня во многих реальных вещах человеком более независимым, менее склонным принимать невыгодные для меня аргументы. Я как бы перенесла в него часть слабостей, которые мне мешают в реале и отрабатываю их там по полной. А сейчас открылось, что из этого зазеркалья в реал переходят мои самые сильные стороны.
Вот в этом и трудность. У меня полный арсенал, но нет цели на которой его можно было бы опробовать. Этой цели не может быть в зазеркалье, поскольку там не поле боя. Там нечего доказывать. Там гавань, в которую можно укрыться от шторма. А в реале этого нет, потому что поменялись ориентиры, перевзвещаны ценности, а вершины затянуты туманом и не видны. Пока.
Собственно моя трудность заключается не в этой двойственности, а втом, что это ничего не дает для саморазвития. Саморазвитие - довольно громкое слово. Но цель человека не в том, что бы наилучшим образом приспособиться к окружающему миру: реальному или фэндомному, не в том, чтобы занять подобающее его самомнению место. А в том, что бы почувствовать удовлетвоарение от собственного внутреннего роста. И вот этого нет. Я изменилась - да. Повзрослела - да. Стала иначе смотреть на вещи - да. Но вот внутреннего роста я в себе не чувствую и это меня напрягает. Нет планки. Нет роста. Нет стимула к нему. Самое главное, нет инструмента, который бы помог этот рост осуществить. Возможно в скором времени количество перейдет в качество. Судя по скорости изменения ждать не долго.
сумбурно немного, противоречиво. Но по сути верно.
жаль попраить корявости нет времени